..uns dias..

Hoje acordei como se pudesses tar a meu lado.. como se tranquilamente te pudesse ver dormir ainda por uns segundos, dar-te um beijo e ouvir o teu resmungo de quem pretende dormir mais, levantar-me silenciosamente e preparar-nos o pequeno-almoço... daqueles com direito a uma mesa colorida e recheada... Hoje acordei com a clarividência do que me faz falta.. do porquê de andar mais frágil.. e sim com mais incertezas que nunca... Hoje tenho noção que preciso disto.. preciso que passes uns dias comigo, aqui.. na minha casa, na minha vida.. rindo com os disparates matinais da daniela..e o embaraço do jorze, irmos jantar com aqueles que me fazem crescer todos os dias na tua ausência, sair até tarde e vaguearmos pelo bairro dividindo-nos entre os "nossos" lugares e os deles...
..uns dias apenas.. preciso disto... de sentir essa tranquilidade.. de me relembrar desses momentos.. do sentimento que sinto nessas alturas... de como tudo é quando entras um pouquinho na minha vida... para sentir o que já senti e voltar a acreditar da mesma maneira... para retomar forças e esperar mais uns tempos com menos angústias.. há quanto tempo não estás na minha vida assim??
preciso disto..
uns dias apenas...
em que a nossa vida pode mudar..
bj

Pudesse eu agora gritar a dor que sinto.. não quero falar porque sei que te irei confundir.. eu própria ando confusa.. na verdade quero que venhas.. sem mais motivos ou explicações.. que mandes o pouco que tens, aí, agora, ao ar... estou exausta de ter que esperar.. de tentar me acalmar... e a ti também.. se pelo menos me assumisses um pouco mais.. impusesses as tuas vontades, seria mais fácil perceber e aceitar certas coisas... é tão dificil ter que controlar o tempo para te poder dar um abraço, um beijo... isso faz-me sentir que nem sempre sou tua namorada... porque no fundo estou ctg, a teu lado, como qualquer outra pessoa...

e eu nao sou outra pessoa qualquer.. não sou..

:-(

sem palavras..lololol

...de regresso...

Regresso agora a lisboa..ao som de alicia e embalada pelo estremecimento do comboio... agora que me aproximo de ti, volta a vontade de te pedir para agarrares nas tuas malas e ires ao meu encontro... ontem senti que chamavas por mim, como um apelo que me chega em múrmurios no meio de uma tempestade.. de longe respondia-te em silêncio para nao correr o risco de realmente ouvires..vem meu amor.. vem!!
quarta-feira, 20 de Fevereiro de 2008, 15:16:14

Num quarto qualquer...
Vejo t.v.: a reportagem do Sócrates na sic intercalada com outros programas da concorrência que demonstram o quanto estamos endividados e o custo médio de vida de um casal com um filho no nosso país.. ao fazer zapping entre estes dois programas não consigo evitar o riso sarcástico, apesar de me encontrar sozinha no quarto e saber que ninguém o irá comentar ou dar seguimento á conversa que neste momento travo na minha cabeça... mostraram o caso de uma mulher que se divide entre quatro locais diferentes de trabalho.. é professora.. dá aulas durante o dia numa escola em regime parcial, alfabetização de adultos á noite e divide-se entre dois locais de formação profissional.. o marido trabalha á noite.. tem o filho numa pré-primária privada... carro...e encontra-se a pagar casa.. considera-se pobre!! outro caso: um jovem casal que recebe cerca de 1150€ por mês (ordenado de ambos)... têm despesas com água, luz, gás, t.v. cabo (extremamente necessário) e pagam a renda de uma casa.. têm uma filha que deixam à responsabilidade da avó, reformada, e pagam empréstimo do carro...consideram-se pobres...
bem... isto para mim é realmente motivo de riso... reclamam de uma situação que eu creio que não corresponde efectivamente á realidade.. a verdade, é que o padrão de consumo e o nível económico médio de vida aumentaram e entretanto as pessoas já se esqueceram do que era a vida há apenas alguns anos atrás.. as pessoas não tinham com certeza tantos televisores em casa, três mil e um canais televisivos que apenas serviam para enfeitar o ecrã, internet fixa.. (e muito menos móvel), um telemóvel por cada elemento do agregado familiar, um micro-ondas cujo uso apenas é dado para tomar o leite aquecido de manhã, o frigorífico cheio com alimentos que se vão deteriorando porque acabam por ficar esquecidos no fundo de uma prateleira... enfim... recordo ao mesmo tempo a minha vida na adolescência.. bem mais saudável...relembro agora as histórias contadas pelos meus pais à mesa de cabeceira antes de adormecer.. aquelas histórias fantásticas em que a felicidade se encontrava a um milimetro do chão... apenas protegido da pele por uma camada fina de pó... naquele tempo não havia muita estrada de calçada, mas mais de terra batida... recordo novamente cabo verde... volta o aperto no peito... tudo se mistura...a vontade de não viver supérfulamente aqui, e a vontade de sentir a vida contigo a meu lado.. neste tonto sonho de criança.. “devia ter mais cabeça” – digo pra mim mesma!, para ter noção real de tamanha utopia.. é exasperante este sentimento que temos... se estivesse de fora.. com a minha prepotência analisaria a cena de uma forma triste apenas, confirmando com apenas um aceno de cabeça, a inevitabilidade de uma relação condenada.. quero muito dar-me este direito... e a ti também.. de viver esta relação... mas morro de medo... morro de medo de deixar, no meio de tudo isto, a vida escapar-me por entre os dedos...
De qualquer forma.. sinto que ela já escapa...na indecisão entre o partir e o ficar.. entre o dever-te amar ou não...
segunda-feira, 18 de Fevereiro de 2008, 22:36:48

por aqui...

Quatro meses passaram desde a última vez que te escrevi... hoje é sábado.. e eu continuo no trabalho (ainda?? alguma vez saí?), cada vez menos certa daquilo que será a minha vida... a rita acabou de chegar o que torna tudo mais fácil ... vai-me ajudar a preparar a renovação de acreditação de entidade formadora... penso no sufoco desta noite.. durmi pouco, mal... voltaram as dúvidas palpitantes em sonhos.. neles, elas surgem como névoas em relação ao que sinto... porque no fundo sei bem onde quero chegar e com quem.. no entanto.. parece-me que ambas complicamos tudo nos últimos temnpos (ou desde sempre?).. de diferentes maneiras claro.. Tu com os teus silêncios e eu com os meus barulhos.. tu com as tuas angústias nocturnas que me inquientam e não deixam dormir (como esta noite).. eu com os meus sufocos matinais que reclamam da tua ausência.. afinal... que "ponte entre nós" é esta? onde está a linha espiritual que dizes ter criado para nós?? há algum tempo que não a sinto... demasiado!!! Onde está a nossa sintonia, a nossa telepatia quando vivemos entre diferentes mundos de claridade e escuridão..

A rita entretanto já foi embora.. Com ela o tempo passou rápido e conseguimos adiantar algumas coisas.. Aproveito este momento de pausa para enviar o meu c.v. para um anúncio que a rita encontrou ocasionalmente no jornal... talvez mude de emprego.. apesar de sentir que ainda não é bem isto o que quero.. egoísmo?? Talvez!! Posso???

Bj.