ontem..

Entendi ontem.. entre uma mistura de vozes harmoniosas e um arranhar de cordas.. estranho como há músicas que se repetem, que nos trazem memórias, momentos (únicos???) vividos que se tornam a viver ao som da mesma música.. entendi que a vida é circular.. que os sorrisos, o extase, a dor e o sofrimento, as vitórias e as derrotas, nos acompanham de diversas formas.. entendi que talvez exista uma forma de contornar essa circularidade.. se fugirmos de nós próprios e procurarmo-nos renovar constantemente.. poderemos nunca sair do ciclo da vida... mas sairemos concerteza do ciclo de nós próprios... o importnate é perceber se teremos essa capacidade.. talvez ela apenas pertença aos iluminados...
Ontem.. ao som de k's choice..

.. no jardim..

Acordei suavemente, como se o meu corpo mandasse na minha vontade e eu apenas correspondesse involuntariamente ao seu pedido.. Tinha o despertador distante da cama.. mais um motivo para me levantar: tinha que saber as horas (provavelmente já estaria atrasada para o trabalho)! Cedo ainda afinal... Estava verdadeiramente surpreendida comigo própria, por ter acordado tão espontâneamente... Decidi de imediato que iria fazer uma corrida matinal, sentia-me com energia suficiente para isso. Vesti-me trôpegamente: calções (os mesmos de sempre, esburacados), meias e camisola.. A carolina acordou quando eu abria a porta já prestes a sair, apanhando-me a tempo para fazer o relatório da sua noite mal dormida:
- Acho que estou a ficar doente, dói-me o corpo todo! Acordei ás 6h da manhã cheia de suores e a tremer... (blá blá blá)
- Vou correr carol, por isso não esperes por mim! Daqui a nada volto. Não demoro mais que 20m. (disse fechando a porta atrás de mim.)
Era o tempo normal que conseguia disponibilizar para algo do género. Mais do que isso já me fazia confusão, apesar de aguentar bastante mais a correr. Afinal acabaram por ser 24 minutos precisos (contados ao cronómetro) e terminei com a convicção que irei passar aos 30m (em endurance, o ideal para emagrecer). Não conseguia tirar esta ideia da cabeça ultimamente, desde que comecei a engordar por causa de deixar o tabaco...
Estava quase a terminar quando curiosamente decidi parar mesmo antes de chegar à porta de saída do jardim.. Dei por mim a caminhar devagar para descontrair os músculos forçados e a observar.. a escutar.. aos poucos comecei a isolar os sons.. um a um.. o ladrar nervoso do cão.. o estrilhaçar das folhas secas debaixo dos meus pés.. o bater brusco do vento nas árvores.. as vozes do casal de velhotes.. as mesas do café conchas que estava abrir a arrastarem.. dei por mim a senti-la nos meus braços naquele momento, como nos jardins de sintra alguns dias antes quando ela me pediu para escutar com atenção o que estava à minha volta.. o frio tornou-se nesse momento mais intenso, contrastando com o suor quante que brotava de mim.. As recordações começaram a misturar-se com as sensações, deixando a nú a sua distância.. mas nunca a sua ausência.. sabia que ela estava em cada arrepio do meu corpo causado por aquele vento gelado, sabia que ela estava em cada sussurar das folhas que voavam doidas pelo chão, lambendo-me os pés, sabia que ela estava colada ao suor do meu corpo, sabia que ela estava contida naquela minha energia.. naquele meu bem-estar..
sabia que esta tranquilidade era para mim novidade (afinal todas as minhas pessoas tinham estado em mim de uma forma conturbada).. sabia que ja não conseguiria estar longe dela, mesmo que tentasse.. sabia-o porque na minha cabeça começava a delinear os planos futuros conjuntos, e imaginava-a como parte integrante de algumas das minhas coisas.. nunca antes me havia sentido assim.. tranquilamente apaixonada! Acordei do meu transe e fui a correr pra casa quando reparei que mais uma vez chegaria atrasada ao trabalho (felizmente hoje ficaria até tarde, again!!!!.. aguardavam-me mais 12horas nonstop!)..
Alegrava-me saber que ela estaria assim pertinho e longe ao mesmo tempo.. sentia-me pequenamente feliz.

Porque me tranquilizas e desassossegas em simultâneo... porque o teu olhar me intriga e deslumbra, quando faço deles janelas e tento adivinhar os pensamentos que te vão na alma.. porque em teus braços me sinto estranhamente confortada.. porque de cada vez que te vejo dançar apenas penso em ser o som que embala o teu corpo, porque de cada vez que sorris o meu coração dispara.. porque.. apenas porque sim!!
sei que estás "aqui".. eu tb estou "aqui".. e estarei pelo tempo que me deixares!

http://www.youtube.com/watch?v=kBfbnjjjdKw
o beijo...

Sentei-me no duro sofá vermelho do ikea, estilo vintage conforme a moda dita no momento (segundo a mariana a melhor loja do mundo, onde ela conseguiria passar horas e horas perdida.. se tivesse dinheiro!)... hoje quis permanecer nesta sala, longe dos meus fantasmas (os do passado e aqueles que agora atormentam a minha vida)... começo a querer afastar-me deste mundo cheio de hipocrisias, traições e mentiras.. penso na reviravolta da minha vida nos últimos três meses.. tudo me parece confuso.
O ricardo, acabado de acordar e a preparar-se para entrar no turno da noite, cumprimenta-me com um resmungo.. dou-lhe alguns minutos para que ele coma e se recomponha e pergunto-lhe finalmente se está tudo bem:
- oh.. está tudo na mesma! O que poderia ter mudado desde há pouco?
- sei lá.. podias ter conhecido o homem da tua vida..
- Com a minha sorte, esse dia nunca chegará...
Pronto.. percebi de imediato pelo seu tom de voz agressivo que ainda estava com o mau humor "matinal"!
Geralmente é sempre assim quando trabalha neste horário... chega a casa quando eu me encontro de saída, histérico e sorridente e sai quando eu estou no auge da boa disposição.. enfim.. detesto quando estamos desencontrados.. no fundo é a sua presença que me garante alguma estabilidade, que me situa no meio dos meus diálogos.. fico feliz por ser gay, por ser um dos meus melhores amigos e confidenciarmos sem barreiras os nossos maiores segredos.. talvez só ele me entenda verdadeiramente neste momento.. foi, no fundo, ele que me apanhou do chão no dia em que a Carolina me deixou.. a desilusão de amor é completamente decadente quando nos deixamos levar por ela.. sentimos que deixamos de ter um motivo que nos prenda a este mundo!! ele percebeu bem isso quando naquela manha me ajoelhei aos pés da sua cama completamente extenuada pelo desespero. A carolina tinha acabado de me mandar aquela mensagem, um inacreditável estalo de luva branca, que apenas veio confirmar as minhas incertezas e em simultâneo compreender que nada mais havia a fazer para lutar por aquela relação.. "nunca pensei dizer isto, mas preciso de um tempo, preciso de voltar".. de voltar??? para onde? tinha acabado de a confrontar com o motivo pelo qual ela tinha vindo para Lisboa, se procurava a sua liberdade ou se me procurava a mim! hoje ainda penso nisto.. às vezes... quando penso no que pretendo de um futuro relacionamento... nestas alturas penso que não mais me dedicarei a alguém da mesma forma, não mais colocarei alguém acima de mim própria, que não mais permitirei passar noites em claro pela mensagem que tarda em chegar, pela preocupação de saber como ela estará, pelo beijo de despedida que não veio naquela noite, nem na outra... nem na outra.. Naquele dia tudo me parecia surreal, como se eu fosse acordar de um momento para o outro, e perceber que tudo tinha sido um pesadelo.. duas semanas andei assim.. perdi o apetite, o sono, a vontade de fazer o que quer que fosse, a vontade de rir..
Ouço o bater da porta e um adeus irritante e perturbador provocado pela voz estridente de gozo do ricardo.."Xau, sua bicha doida" respondo já com a porta fechada..
Sozinha na sala.. assim fiquei..
Percebi que isso já não acontecia desde aquela manhã e entendi que queria deixar para trás os meus tormentos, as minhas mulheres confusas e ficar apenas comigo, naquele sofá.. e voltar a reflectir.. percebi que tenho que começar a pensar novamente, que não posso eternamente fazer o que me apetece e deixar-me levar apenas pelos sentidos irreflectidos, que não posso deixar que me magoem novamente.. há noites em que tudo acontece, em que todas as verdades se descobrem e de repente tudo se torna clarividente. Percebi ontem que mais uma vez tinha sido ingénua.. no meio da loucura de querer conhecer pessoas, de querer permanecer sem prisões, que deixava as pessoas tirarem mais proveito de mim de que eu delas, aquele proveito descomprometido e egoísta... percebi que continuarei a ser eu própria em qualquer contexto (com algumas nuaances de personalidade e de comportamento, mas eu própria..), capaz de me entregar loucamente. Percebi também que é, no fundo, isso que me assusta hoje, nesta madrugada: sinto-me a entregar novamente a um(des)amor, e a sentir aquele aperto de angústia feliz... isso chega misturado com dor..
Vem-me à cabeça um momento de indecisão: daqueles que me me obrigam a optar no meio de muita fragilidade.. Hoje terei que optar por me deitar no sono deste chorinho feliz ou expiar os mesus pecados no banco do meu jardim na quintinha, fechando mais uma porta para não sofrer..
Desligo o pc... e aconchego-me nos lencóis da cama.. hoje não é o dia ed fechar portas.. talvez possa abir apenas uma janela.. e esperar pelo histerismo do ricardo chegando novamente de manha a casa...

Deslumbras-me com os teus gestos.. com as tuas atitudes.. deixas-me sem capacidade de me expressar..sem palavras.. atónita.. extasiada.. sinto ainda mt medo.. sabes disso! mas... faz-se caminho, caminhando!!!!!!!!!!
adoro-te!!!
o beijo..

Porque não ouvi a tua voz junto ao meu ouvido.. a cantares pra mim!!
beijo.

Um telefonema.. Ficas esta noite??...
Ficaste.. aninhaste-te a meu lado (estavas desprotegida, uma fragilidade provocada pelo telefonema anterior, eu percebi, era óbvio!) e tomaste-me em teus braços querendo-me fazer tua.. querias ter-me por inteiro.. languidamente fui cedendo e permitindo-me sentir o teu toque trespassar-me a pele.. há muito que já não me entregava assim.. e estranhamente não sei como o que conseguiste!!
De manha.. o beijo.. uma mensagem.. "Ontem a tua alma tocou-me.. é suave, sabias?? Tranquila. Como um lenço de seda. Foi assim que te senti.".. foi assim que me entreguei!!!
o beijo... sentido...

sabe bem...

"Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Quase que não chegava
A tempo de me deliciar
Quase que não chegava
A horas de te abraçar
Quase que não recebia
A prenda prometida
Quase que não devia
Existir tal companhia

Não me lembras o céu
Nem nada que se pareça
Não me lembras a lua
Nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua
Tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua
Eu confesso não sai da cabeça

Se um beijo é quase perfeito
Perdidos num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der
O tempo a que temos direito

Se um dia um anjo fizer
A seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser
Faremos o crime perfeito"

http://www.youtube.com/watch?v=7V0Da6HYdA8&feature=related

por ti...

10m.. ainda tardas?? "Pronto amor. Vem ja. Ja apanhei o metro".. Saio de casa imaginando o teu rosto e o teu olhar quando me vires..ás vezes a imagem que guardo de ti é apenas a tua voz.. aquela que me acalma e enlouquece, aquela que me faz querer entregar loucamente.. ás vezes sinto isso qd estou ctg.. sinto que ja nao tenho medo.. que é assim: simples, entregar-me nas tuas mãos, nos teus braços, no sabor doce do teu beijo... és linda, és mágica.. tens uma sensibilidade gigante, uma meiguice como nunca antes ninguém demonstrou comigo.. por ti, pela pessoa que és, eu quero deixar-me levar...
queres-me conduzir??
beijo